Apenas cansei de desistir por medo,cansei de achar que estou incomodando,cansei de correr atrás de quem não merece,cansei de insistir tanto naquilo que não tem mais jeito,cansei de correr atrás de conquistas impossíveis,cansei de ser julgada por quem nem se quer ouviu o som da minha voz,cansei de me sentir tão insegura e de achar que sempre vão fazer melhor do que eu,vão ser melhores do que eu,quando na verdade não são,nem melhores nem piores,apenas diferentes.Cansei de afastar quem eu mais amo com meu jeito rude,cansei de ser lerda e magoar a todos sem nem perceber,cansei de ter que dizer adeus a quem acabou de chegar em meu coração.Apenas não suporto mais,o fato de saber que isso tudo só depende de mim para que haja alguma mudança,mas como a boa ”batalhadora” que sou,o que eu faço?!Nada.Apenas vejo a vida escorrer entre meus dedos,exatamente como areia molhada,e quer saber?Cansei,um dia isso ainda tem que mudar. Pode até ser que eu esteja reclamando de barriga cheia,mas mudanças e melhorias são sempre bem-vindas. (leticiavaladares)

Não sinto, não vejo, não ouço. Nada me satisfaz, nada me anima, nada me reconstituí, nada me agrada. Não possuo sentimento algum, amor, paz, ódio nem mesmo dor. Estou apenas sobrevivendo e perdendo tempo. Mas nada tenho a fazer, não tenho por quem ou pelo que lutar não me iludo mais com mentiras fajutas, não obedeço mais a ninguém, é só eu e minha consciência, estou limpa e pura, mas não satisfeita. Sempre irá me faltar algo, algo bom ou ruim. Eu não sinto mais aquele remorso por mentir ou iludir alguém. Fico a dúvida de tudo que falam, acredito em nada ou quase nada. Meu espelho é o único que mostra meu verdadeiro eu. Descobri que não consigo mentir em relação a sorrisos, quem me conhece bem sabe que este não é meu. Espero uma mudança construtiva há tempos, talvez nada aconteça porque não quero que aconteça, nem me esforço para que aconteça. Algo peculiar sobre mim é que não consigo fingir falso sentimento, as pessoas enxergam a verdade. Não sou muito modesta, gosto de coisas difíceis, más e cruéis. Não consigo ser uma pessoa que é totalmente limitada a ser uma coisa sempre. Eu enjoo das coisas muito fácil, gosto que me surpreendam, gosto de coisas diferentes e novas. Eu me tornei isso, me tornei fria e parei de acreditar nas pessoas. Isso gera um tanto ” polêmica” mas eu não ligo muito para outras opiniões. Aliás, ligo sim, só finjo não importar-me. Estou precisando de atenção, carinho, amor. Não creio que estou falando a verdade na cara dura. Eu sou muito orgulhosa para certas coisas. Por fim estou apenas agradecendo e me queixando de não ter pelo que sofrer. Não me refiro ao amor e sim as pessoas. (poetisasuicida)

A cada dia que passa me torno menos visível a todos. Eu não me importo mais, eu prefiro estar sozinha ao estar ao lado de quem não merece minha presença. Não é dor de cotovelo ou algo do tipo, apenas cansei de me importar com todos, quero cuidar de mim, dar mais atenção a mim. Dói quando falo ‘’ex amigo’’. É mais doloroso que ‘’ex namorado’’. Juro. Eu não ligo de não quererem mais falar comigo, mas eu acho que desaparecer sem explicação é o que me corrói não é uma dor física é um aperto no coração, como se aos poucos estivesse perdendo partes dele. Culpo-me por grandes amizades que perdi. Eu sou muito orgulhosa, algo bom e ruim, mas tenho que mudar. Grandes partes das feridas que tenho é causa desse orgulho possessivo. Sabe o que me deixa muito pior? É que as pessoas acham que eu sou muito boba acham que sou burra ou muito ingênua. Querem que eu as trate como reis e rainhas, e em troca ganho uma grande doze de nada, nem agradecimento. Engraçado que na hora do sofrimento recorrem a mim. O que acho mais engraçado é que depois disso tudo não querem que eu seja orgulhosa e fria. Mas isso é apenas consequência.